Никогда, слышишь меня, никогда не прислоняйся голой попой к холодильнику, когда моешь посуду.

Хорошо, что иногда можно заболеть. Иначе трудно оценить состояние, когда у тебя ничего не болит. Пока у тебя не заболит горло так, что трудно даже языком пошевелить, ты и не вспоминаешь, что перебрал с мороженым или сквозняком. Хорошо, что есть Гугл, иначе никто бы не узнал, кто такой Сергей Брин и что это за число такое из единицы и ста нулей. А для чего нужно было бы направлять Аршавину сто сорок проклятий, если б он славабогунеперешел в "Арсенал"? Не будь Онищенко, кстати, некого было бы принудительно госпитализировать. Ну а если б не было Ахмадинежада, Лукашенко и Чавеса, новостникам было бы мучительно скучно проводить время на работе. Ну и в конце концов откуда бы я узнала, кто такая Даша Жукова, если б не рубрика "Светская жизнь" на Рамблере...
Короче, как всегда сто раз прав Сергей Николаич:

Как хорошо, что по Земле другие ходят бабы,
А то бы, как я знал, что ты их лучше всех
Как хорошо, что есть другие бабы,
А то бы, как я знал, что ты их лучше всех

Wouldn't you have loved to be a fly on the wall near that conversation?


I would like...

Если б Москва была комнатой с голыми кирпичными или бетонными стенами, а у меня был бы колюще-режущий предмет, я бы на этой стене нацарапала бы вертикально ровно пять палочек.
И наверняка эти пять палочек внешне ничем бы не отличались друг от друга. Просто каждую последующую палочку я бы выцарапывала более умело.
Ну... а если не выпендриваться, то можно просто вспомнить, что на днях (а именно 26 июня) минуло пять лет, как я тут. А не там.
Чем чёрт не шутит, вдруг эта информация будет полезной для энциклопедии какой или биографов каких.

У моего коллеги medved_is_dead  сегодня (впрочем не только сегодня) пятница. Или суббота. В общем, он думает, что сегодня как раз тот день, когда можно слушать на полную катушку радио на иврите, пить пиво прямо из бутылки, покрывать отборными матюками политических деятелей, менять в главной новости одну обезьяну на другую (простите, Борис Абрамович) и передавать приветы, пользуясь случаем, всем моим телефонным абонентам.
Только что узнала, что он (втайне от нас)  *Серёга, пришлось приврать, чтоб придать ситуации остроты*  задаёт вопросы психиатру. И что самое любопытное, психиатр ему отвечает .
А вообще моему коллеге можно и в понедельник делать вид, что нынче пятница, поскольку он знает в совершенстве английский и иврит. И (по слухам) лечит паранойю, ОРЗ и простатит. *А ведь здесь могла бы быть и ваша реклама*

Что может быть прекрасней короткосрочной поездки на поезде Москва-Воронеж?..
Пожалуй, прекрасней может быть что угодно. Но точно такого же прекрасного в мире не создано.
В душный омерзительный июньский денёк российские поезда становятся ещё поездатее. Казалось бы, куда ж ещё?
Всё по заезженному сценарию: анекдоты и пиво, навязанный заботливой проводницей одиннадцатирублёвый чай и охотничьи байки, неизбежная курица, колода потрёпанных карт, чей-то малыш не спит, страшно пузатый дядя напротив, проводница в короткой юбке и чёрных колготках со стрелкой на самом видном месте, плохо высушенная и когда-то (очень давно) белоснежная постель, сиротливо лежащий на чьей-то физиономии толстый том Ремарка, запертые насмерть окна и пыльные занавески, дотошно говорливая тётя с причёской а-ля Андрей Макаревич в расцвете сил и лет, шастающая с кружкой барышня в прекоротких шортах и отвратительный запах "бульона-объедения" Роллтона.
А главное, как всё это гармонично умещается и уживается в таком сжатом ограниченном пространстве!
И так запросто поездит этот ковчег с этим своим маленьким хаосом на борту. И, надо сказать, гармонично поездит. С компромиссом. Пространство преодолевает и ночью и днём: соединяет и разлучает, сажает и ссаживает, доставляет и возвращает.
Вот уж кто из нас не дурак, так это точно Яков Модестович Гаккель.
Ведь тепловоз — это вам не хухры-мухры.

По радио что-то тоскливое поёт большеротый Стивен Тайлер. Вспоминается жизнерадостный фильм "Армагеддон" с красоткой Лив Тайлер. Ах да, и красавцем Беном Аффлеком. Нет, лучше с лысым красавцем Брюсом Уилисом. Это важнее.
На стене висит красочный плакат с 35 способами нескучно уйти из жизни кроликам с суицидальными наклонностями.
Сергей Лазарев и певица МакSим получили премию «Муз-ТВ 2009». Жалко, что они не кролики. А то как бы подфартило-то!
Завтра нужно кровь из носа прочитать "Рассказ о семи повешенных".  (Интересно, насколько увеличился бы объём рассказа, если б повешенных было больше...)
Ещё и банкомат тут out of service...
Картина рисуется радужная.
Хорошо хоть от Павла (или Тамары?) Глобы нет пока вестей. О конце и обломах.
Пусть уж день начнётся, пока я буду спать. Авось минет. В смысле минует. Так лучше.
А ещё лучше —  менуэт.

- Ну что там, Ходорковский-то сварился?
- Нет ещё... Только Обама наконец позеленел.
- А, ну вешать его надо...
- Тааак... в Амстердаме разбился самолёт.
- О, круто!!!
- Ага, теперь можно и кофейку попить.
- Чёрт, зачем ты Тимошенко повесил?
- Ну а что? Там как раз Ющенко только ушёл...
- А, ну тогда хорошо.
- Ну что, Медведева уже вырезал?
- Да нет, блин, тут Кадыров вылезает постоянно.
- Слушай, а давай я поменяю этих старушек на маньяка из Нижнего Тагила?
- Не, лучше Путина поменять на маньяка... Так прикольней будет.
- В общем, я заменил старушек маньяком, а Путина - лыткаринскими геями.
- На продажу выставлена гитара Хендрикса...
- Это баян!
- О, Фоменко показал миру своих детей!
- Слава богу! Вешаем!
- А Dow Jones-то закрывался сегодня вообще?!
- Так, милиционер в Ингушетии ещё синий...
- ...зато Эхуд Ольмерт позеленел уже. Сейчас его сделаем.
- А у Интерфакса Кудрин всё ещё обещает не допустить девальвации...
- Да Интерфаксу надо сегодня баян подарить!
- Слушай, у нас уже 4 покойника на морде. Давай чего-нибудь позитивного.
- Может, розовую бегемошу?
- Ну хоть его что ли...
- Ага, а то "Скончался...", "Убит...", "Покончил с собой..." - жуть!
- Ладно, я ушла в "Женский клуб".
- Угу, я тогда пока "Сексом" займусь...
- Анджелина Джоли ударилась головой на съемках и была госпитализирована!
- Лайфру?
- Нет, "Сплетник".
- От импотенции спасают медузы!
- Круто! Надо узнать, что курит этот "Ежедневный эротический журнал".
- Ладно, сейчас вот новый родстер от Хонды повешу и можно будет кофе попить...
- Да, следующая варка, похоже, ещё не скоро.
- Казалось бы, при чём тут Медведев?..
_
Рабочая беседа злобных редакторов Рамблер-новостей.

(Усовершенствованная и нашпигованная версия доступна у medved_is_dead )

Я наконец-то стала окончательно взрослой. Сегодня я в этом абсолютно убедилась. Получила посылку от родителей. В ней были всякие специи, орехи, шиповник, банка бабулиного урючного варенья, хэбэшная футболка с биркой "Made in Uzbekistan", большая плитка горького шоколада фабрики "Бабаевский" (вот интересно, зачем родители передают мне из солнечного Ташкента шоколад, сделанный на московской фабрике? Наверное, это любовь... Да и потом, всё равно на самом деле, где он сделан и откуда его передавать. А мне было приятно. И родителям, уверена, тоже). Так вот, но самое главное и интересное лежало в глубине пакета и, казалось, вовсе не сочеталось со всем этим вещественно-гастрономическим добром. Это была книжка Джека и Барбары Уилки. С названием "Чудо секса".

Так вот, у меня нет телевизора. А ещё у меня нет кота Цезаря. Он такой пушистый, добрый, но страшно властный. С обворожительными зелёными глазами. Наверное, его глаза напоминают мне мои, именно поэтому он мне так нравится. Хотя нет, мои глаза выйдут зеленее. Но он всё же прекрасен. Его грациозная походка и лень сводят с ума своим пренебрежением ко всему свету. По весне этот кот ведёт такой безнравственный образ жизни, что стыдно за него становится даже моим соседям. Хорошо, что он хоть говорить не умеет. Не то небось матерился бы, как последний сапожник с бульвара Капуцинок. Да, жалко, что у меня нет кота Цезаря.
А из моего окна видна драма. Да, именно драма. В соседнем доме дядя уже вторую неделю, видимо, плавно выходит из похмелья, и в связи с этим каждый вечер грозится выкинуть вместе с клеткой попугая Ару. Взамен он настойчиво требует борща. Да ещё и со сметаной. Неужто не драма? Ещё какая - семейно-орнитолого-кулинарно-психологическая.
А у меня, кстати, есть замечательный рецепт замечательного борща. Но я, пожалуй, унесу его с собой в могилу. И, пожалуй, будет это нескоро. Через годков этак 60-62.
Да, странно так об этом нынче рассуждать. Да и неблагодарно. Жалко, что у меня нет гадалки. Или кукушки. (меня нездорово сегодня клонит в орнитологию)
И всё-таки, как порой хочется пролежать весь день, как овощ. Ни черта не делая, ни черта не думая. Лежать, как овощ и чувствовать потерю человеческого облика. Привычного такого облика. Чувствовать это превращение в овощ - такой пофигистичный и пацифистский овощ. Это сродни моральному разложению. Но только это, пожалуй, более сносно для окружающих.
Да, а ещё я чертовски устала засыпать чертовски уставшей. Ладно, точка.

Сегодня мой новый рабочий день начался в тот же день, что и предыдущий...
Получается, что в сутки помещается, как минимум, два рабочих дня.
А вы говорите, времени не хватает.
Вы просто не умеете его готовить.
Либо избаловали себя сном. Либо постоянно занимаетесь философскими самоистязаниями. Либо ищете, куда бы засунуть эту прокисшую кучу гештальтов. Либо умудряетесь за один семестр прочитать русскую, французскую, английскую, американскую литературу, написанную за четверть века. Либо пытаетесь слушать все положенные лекции и при этом даже делать пометы на полях.
Либо вы, попросту говоря, идиот. И ничего личного.

"Оказывается Жанна Фриске не всегда была певицей, а Анфиса Чехова не всегда была телеведущей.
Только на нашем портале скандальные 25-минутные ххх-ролики из их прошлой жизни, купленные у бывшего сутенера-инвалида, навсегда вынужденного переехать из
Москвы в Узбекистан.
Смотреть здесь http://rb.mail.ru/clbkjb/vipclub-zvezda.ru/?win/cgi-bin
Кузнецов Дмитрий"

и ещё:

"Несколько дней назад в квартиру, где проживают участники нашего проекта и откуда происходит прямая трансляция событий, ворвался неадекватный распухший от
анаболических стероидов мужчина (как впоследствии установили сотрудники милиции,  он являлся штангистом, в очередной раз проигравшим соревнования по
тяжелой атлетике). Выбив ногами металлическую дверь, он ворвался в квартиру с испуганными ребятами,  мирно спавшими после дневного действа, избил книжной
полкой Диму и Мишу и  прямо перед включенными камерами в извращенной форме изнасиловал плачущую Олесю. К сожалению,  участники проекта были настолько
напуганы действиями разбушевавшегося беспредельщика, что не смогли остановить его целых 20 минут до приезда милиции.
Все события последних дней и прямую трансляцию смотрите прямо сейчас на сайте проекта http://rb.mail.ru/clbkjb/xnetshock.ru/?win/cgi-bin
 Линькова Татьяна"

Точка.

Живёт дядя Вася в Карелии. Трудно сказать, где именно в Карелии. Сказать, что живёт дядя Вася в Петрозаводске, - значит ничего не сказать. Сказать, что живёт он в Сегеже или в Киваче, - значит соврать. Вот я и говорю, что живёт он в Карелии.
Он ходит на медведя и лося. Дома у него живёт карельская охотничья собака по кличке Несси. Она уже старенькая. Но бодрая и хваткая. Дядя Вася варит ей супы из тушёнки и потрохов. Повезло ей на старость лет с таким хозяином.
А своих гостей на завтрак дядя Вася кормит супом из гуся, квашеной капустой "с червячками" и грибами. Заботливо накладывая в твою тарелку грибочки, он приговаривает: "Ешь грибы, ешь, они вкусные, их общество слепых собирало..."
А готовит дядя Вася очень вкусно. По-мужски так вкусно. Пока ты засмотришься на попугая Кешу, выполняющего акробатический этюд на жердочке, он тебе в тарелку незаметно так подкинет несколько пребольших кусманов лосятины, какой-нибудь собственноручно засоленной скумбрии, какого-нибудь фаршированного налима и 2 бурых помидора, а в бокал нальёт вина в скромном таком количестве. И как тут отнекиваться станешь?..
После такого подкрепления дядя Вася по обыкновению идёт покимарить. А уж потом начинается культмассовая программа со всеми вытекающими отсюда последствиями.
С дядей Васей я танцевала вальс. Под неумирающий "Владимирский централ". Да. Это было незабываемо. И трогательно.
Кстати, дядя Вася может лихо прокатить тебя не только на своей китайской Great Wall, но и на совковом снегоходе под названием "Буран" по заснеженному лесу и заледенелому озеру. Да так прокатить, что тебе вдруг стыдно станет за то, что отнекивалась.
Он от души попарит тебя в бане дубовым и березовым (а по большой просьбе, и можжевеловым) вениками. Да так попарит, что веники рассыпятся. А после выбросит тебя почти голышом на снег. Да так, что аж дух захватит.
А ещё дядя Вася очень любит слово "шмандорить" (может, этичней было бы написать "шмОндорить"... Ну, тут уж как больше нравится). Так вот, любит он это слово настолько, что непринуждённо употребляет его в самых разных словесных конструкциях. Как-то: "Вы тут спите, а там такая метель шмандорит на улице" или "Да Несси с Джеком там напару шмандорят..." Или, например, "что вы тут мулечку шмандорите, собирайтесь уже скорее!", или ещё: "Пока вы там гуляли, я вам такой суп фасолевый зашмандорил..."
А вообще, дядя Вася не привык лезть за словом в карман. У него столько всяких прибауток и присказок, что можно запастись таааким материалом и написать тааакую книжку... Когда мы замёрзли на набережной Онеги и попросили его скорее приехать и забрать нас, он многозначительно укорил нас: "Нет, чтоб трусы посерьёзнее надеть, они свистки, понимаешь, красили!"
Словом, дядя Вася по-карельски прекрасен, мил и трогателен.

Заголовок: Кризис не минет. Изнеможенные безденежьем банки готовы менять акции на дополнительные вливания в капитал

Ну... как тут поспоришь?

Терпеть не могу:
== когда люди слишком усердствуют с постановкой восклицательных и вопросительных знаков
(ну, трудно мне поверить в искренность человека, который написал "Я тебя люблю!!!" и осознать заботливость спросившего: "Как дела????")

== когда устраивают "сказочное свинство" где бы то ни было
(прямо говоря, свинячат, как братья наши меньшие. Но не в силу неизбежности судьбы, а просто так - из-за "свинявости" натуры своей)

== когда наблюдать приходится "сказочное свинство" в переносном смысле
(ну, то бишь когда попросту забывают о нормах общения-поведения-этики-эстетики-психологии семейной жизни...)

== когда поздравляют с Днём рожденьЕМ и 8 МартОМ
(хотя чтоб так не говорить, нужно всего лишь вслушаться в то, что ты говоришь)

== когда тётеньки в метрополитене без надобности встают у входной-выходной двери намертво
(будто отстаивают свою честь непорочную. Прости господи.)

== когда плохо или долго моют посуду
(простите, но "тщательно" не равно "долго". Хотя терпимее "долго", нежели "плохо". Вспомнилось "меньшее зло")

== когда молодые люди начинают одеваться в девчачьем магазине
(вспоминается почему-то, мужчина - воин. Ну, с этим вообще беда. Главное, чтоб не белые носки под тёмные брюки и туфли. Хотя... и это не главное)

== когда барышни зачем-то намеренно вытаскивают, а точнее сказать, вытягивают к верху нижнюю часть нижнего белья (уж простите мне тавтологию) из-под брюк/джинсов и проч.
(неужто для мужчин это выглядит сексапильно и привлекательно? Ну, простите в таком случае моё непонимание)

== когда милиция доблестная говорит: "ДокументИКИ ваши?"
(слишком уж это не властно звучит)

Думаю, что список обречён на дополнения.
В общем, я вообще-то я зануда, как выяснилось.

Так порой надоедает быть супермэном или Ларой Крофт.
Так устаёшь быть постоянно начеку. Думать наперёд. Продумывать все ходы и выходы. Выглядеть сильной, всё успевающей, независимой и свободной.
Отвечать "всё буги-вуги", чтоб не лезли в душу.
Короче...
All the world’s a stage,
And all the men and women merely players...

И так искренне порой хочется сказать по-хулигански так: "Пошли нажрёмся, а!"

Да, и ещё. Теперь у меня есть не только зелёный, но и красный паспорт. 30 января в славном паспортном столе города NN мне его вовсе не торжественно вручили. Конец - делу венец.
Теперь где-то позади остались выезды за границу каждые три месяца, миграционные карты РФ, оплата билетов в музеи как с иностранного гражданина... Даже грустно чтоли. Не пойму.
А вместе с этой "красной книжицей" у меня теперь появились Тополя, Искандеры, Ка-50, Медведев, Рубли с Копейками и т.д. и т.п.
Так чтаа, дорогие россияне... и проч.

25 января вошло в пятёрку Самых Счастливых Дней В Жизни.
Я нашла деньги, которых у меня на тот момент вообще не было.
И пошла.
Ну, сам Кенни Вейн Шеппард - это, конечно, без слов. Этот парень как раз родом из тех краёв, где никакая девчонка не подпустит к себе, если ты не знаешь блюзовой пентатоники.
Ну, Кенни-то был ожидаем.
Но когда на сцене появился до боли знакомый ударник... я аж подпрыгнула в кресле Светлановского зала. Это же был Крис Лэйтон! ДА! Тот самый Крис Лэйтон, который стучал в легендарной группе "Double Trouble" с моим любимым гитаристом Стиви Рей Воэном...
Да. Жизнь начинает налаживаться. Да и вообще, не зря, точно не зря я тут живу.
Теперь бы ещё Попу Чабби вживую послушать... Раз уж со Стиви и Джимми на этом свете свидеться не пришлось, думаю хоть разок через океан слетать.

В общем так. Ещё раз убедилась. Блюз - это то, без чего я не могу. Ничего не могу.
Да, пока никто не стремится его подвинуть... Или даже заменить. *наркотики и пиво не предлагать*
Let's the good times roll!

Кажется, у нас скоро появится ещё одна кроха...
И я стану дваждытётей.
И нянькой.
Счастье-то какое!